recebi por email...
Oração das mulheres resolvidas!
Que o mar vire cerveja e os maridos tira- gosto, que a fonte nunca seque
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...
Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
" Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Sonhar é o melhor de tudo e muito melhor que nada"
20 junho 2011
12 maio 2011
A natureza me transformou
copiado descaradamente: http://noauge4ponto0.blogspot.com/
Com suas leis
Senti um bebê no meu ventre
e cresci com ele,
Troquei fraldas,
Não dormi,
fiz do meu corpo alimento,
depois ensinei a andar,
a falar.
Chorei no primeiro dia de escolinha
deixei algumas pessoas de lado,
Não tive tempo para dar atenção para as amigas
Descuidei de mim mesma
Acho que não tive nem tempo para pensar nisso
Deixei alguns projetos pela metade
Joguei para o alto tudo o que era dispensável
E segurei com as duas mãos
meu presente de Deus
Meu filhote
Toque de Deus
que tranformou minha vida
luz da minha vida
direção do meu caminho!
copiado descaradamente: http://noauge4ponto0.blogspot.com/
04 abril 2011
Direito das crianças
1. Direito ao ócio. Toda criança tem direito de viver momentos de tempo não programados pelos adultos.
2. Direito de sujar-se. Toda criança tem o direito de brincar com a terra, com a areia, com a água, com a lama, com as pedras.
3. Direito aos sentidos. Toda criança tem direito de sentir os gostos e os perfumes oferecidos pela natureza.
4. Direito ao diálogo. Toda criança tem o direito de falar sem ser interrompida, de ser levada a sério nas suas ideias, de ter explicações para as suas dúvidas e de escutar uma fala mansa, sem gritos.
5. Direito ao uso das mãos. Toda criança tem o direito de pregar pregos, de cortar e raspar a madeira, de lixar, colar, modelar o barro, amarrar barbantes de cordas, de acender o fogo.
6. Direito a um bom início. Toda criança tem o direito de comer alimentos sãos desde o nascimento, de beber água limpa e respirar ar puro.
7. Direito à rua. Toda criança tem o direito de brincar na rua e na praça e de andar livremente pelos caminhos sem medo de ser atropelada por motoristas que pensam que as vias lhes pertencem.
8. Direito à natureza selvagem. Toda criança tem o direito de construir uma cabana nos bosques, de ter um arbusto onde se esconder e árvores nas quais subir.
9. Direito ao silêncio. Toda criança tem o direito de escutar o rumor do vento, o canto dos pássaros, o murmúrio das águas.
10. Direito à poesia. Toda criança tem o direito de ver o sol nascer e se por e de ver as estrelas e a lua.
"E eu pedi às crianças licença para acrescentar o décimo primeiro direito" (Rubem Alves):
11. "Todo adulto tem o direito de ser criança..."
Fonte: http://meuprojetinhodevida.blogspot.com/
2. Direito de sujar-se. Toda criança tem o direito de brincar com a terra, com a areia, com a água, com a lama, com as pedras.
3. Direito aos sentidos. Toda criança tem direito de sentir os gostos e os perfumes oferecidos pela natureza.
4. Direito ao diálogo. Toda criança tem o direito de falar sem ser interrompida, de ser levada a sério nas suas ideias, de ter explicações para as suas dúvidas e de escutar uma fala mansa, sem gritos.
5. Direito ao uso das mãos. Toda criança tem o direito de pregar pregos, de cortar e raspar a madeira, de lixar, colar, modelar o barro, amarrar barbantes de cordas, de acender o fogo.
6. Direito a um bom início. Toda criança tem o direito de comer alimentos sãos desde o nascimento, de beber água limpa e respirar ar puro.
7. Direito à rua. Toda criança tem o direito de brincar na rua e na praça e de andar livremente pelos caminhos sem medo de ser atropelada por motoristas que pensam que as vias lhes pertencem.
8. Direito à natureza selvagem. Toda criança tem o direito de construir uma cabana nos bosques, de ter um arbusto onde se esconder e árvores nas quais subir.
9. Direito ao silêncio. Toda criança tem o direito de escutar o rumor do vento, o canto dos pássaros, o murmúrio das águas.
10. Direito à poesia. Toda criança tem o direito de ver o sol nascer e se por e de ver as estrelas e a lua.
"E eu pedi às crianças licença para acrescentar o décimo primeiro direito" (Rubem Alves):
11. "Todo adulto tem o direito de ser criança..."
Fonte: http://meuprojetinhodevida.blogspot.com/
01 abril 2011
Trânsito Caótico!
Fechadas...acidentes...mau humor...pressa...falta de respeito as placas, leis e ao próximo! É assim que podemos nominar o trânsito dentro da Universidade!
31 março 2011
A lingüiça!!!
A Lingüiça
(Arnaldo Jabor)
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres
que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se
dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta
resmungando, pirraçando... Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E
geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas
definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam
psicanalistas quando envelhecem.Você nunca precisa confessar seus pecados..
Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom. O mesmo não acontece com mulheres
mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você
for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar
onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela
faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é
recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30anos, estonteante, bonita, bem
apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em
bermudões amarelos, mentiroso e sem caráter bancando o bobo... Senhoras,
eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o
leite de graça? Aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das
mulheres já não pensam mais no casamento e sabem por quê? Porque as mulheres
perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma
lingüiça!
> Nada mais justo!
(Arnaldo Jabor)
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres
que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se
dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta
resmungando, pirraçando... Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E
geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas
definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam
psicanalistas quando envelhecem.Você nunca precisa confessar seus pecados..
Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom. O mesmo não acontece com mulheres
mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você
for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar
onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela
faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é
recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30anos, estonteante, bonita, bem
apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em
bermudões amarelos, mentiroso e sem caráter bancando o bobo... Senhoras,
eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o
leite de graça? Aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das
mulheres já não pensam mais no casamento e sabem por quê? Porque as mulheres
perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma
lingüiça!
> Nada mais justo!
18 fevereiro 2011
VIVER DESPENTEADA
Aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia...
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível...
Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado....
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.
É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.
Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria...
e talvez deveria seguir as instruções, mas
quando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenha que me sentir bonita....
A pessoa mais bonita que posso ser!
O único, o que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:
Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite,
e acima de tudo,seja sempre você mesma,faça o que tenha vontade,pois de nada adiante ser arrumadinha e não ser feliz!!
O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...
ps. recebi por email...
03 fevereiro 2011
Um homem Inteligente Falando das Mulheres
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar
horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu
lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um
bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode.
Porque que ALEXANDRE, da Macedônia, era "O GRANDE"?
É por isso que ele era chamado de "O GRANDE"
Vejam seus três últimos desejos:
1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - Que fossem espalhados, no caminho e até seu túmulo, os seus tesouros
conquistados, como prata , ouro e pedras preciosas ;
3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à
vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a
ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar
que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas
possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver
que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Então, desejo-lhe uma boa vida.
Vejam seus três últimos desejos:
1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - Que fossem espalhados, no caminho e até seu túmulo, os seus tesouros
conquistados, como prata , ouro e pedras preciosas ;
3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à
vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a
ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar
que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas
possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver
que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Então, desejo-lhe uma boa vida.
02 fevereiro 2011
PEIDO: A Prova incontestável da verdadeira intimidade de um casal
Sabem o que define a maturidade de um relacionamento? O peido. Sim, sim... o peido! O bom e velho pum. Ele estabelece o "antes" e o "depois" da verdadeira intimidade.
Ninguém chega soltando peido na frente da garota que acabou de conhecer. Nem pensar! Camarada segura a noite inteira. Não sai nem pela orelha. Mas depois de deixá-la em casa, vixi... Solta verdadeiros mísseis dentro do carro. Um atrás do outro.
Após algum tempo de namoro, porém, soltar pum é uma coisa normal. Inclusive barulhento. E mesmo um fedido (sem exageros, sem exageros...). Alguns namorados chegam a preparar emboscadas, fazendo com que a mocinha ouça e sinta o traque por completo.
Mas como se chega a esse ponto aparentemente lamentável?
Não se sabe. Foi aquele primeiro que escapou? Foi depois de não agüentar mais segurar? Foi naquela viagem em que o banheiro era muito próximo do quarto? Cada caso é um caso. Mas, com o tempo, inevitavelmente, o peido passa a fazer parte da rotina.
E é exatamente nesse momento que o casal goza da mais pura intimidade. Antes disso, é tudo encenação. Antes do peido, a relação ainda é um teatrinho. Depois do pum liberado, todos passam a se ver como meros humanos, e as coisas ganham um sentido mais elevado.
Mas não pensem que o segredo é chegar mandando brasa. Nada disso. Não adianta precipitar. A "aceitação peidal" é algo que ocorre naturalmente e serve apenas para medir o grau de intimidade, não é a única causa determinante.
Isso porque o peido não vem sozinho. Ele é apenas a última barreira. Quando deixa de ser um tabu, é porque todo o resto já foi conquistado. Faltava somente isso. É a última base.
Quando se chega ao ponto em que soltar bons peidos, além de ser algo simplesmente 'permitido', é também motivo de orgulho, é porque a intimidade chegou à sua plenitude. Já se pode falar abertamente em caganeira, já se fala em chulé, bafo etc, toda a escatologia básica já faz parte do convívio.
Finalmente, ambos se vêem como humanos.
Por isso, leitoras, quando seu namorado soltar aquela bomba, não o recrimine. Segure as pontas, abra as janelas, coloque a gola da camiseta sobre o nariz, mas entenda que aquele peido significa muito mais do que gases intestinais. É a prova de que a intimidade é plena.
Claro que tudo nessa vida tem limite. Não é preciso soltar aquela mistura gasosa de ovo podre com defunto ralado, com o agravante do barulhinho pra lá de constrangedor.
Importante: embora o peido (dentro dos limites humanamente aceitáveis de fedor) seja totalmente normal dentro de um relacionamento, não há grau de intimidade que tolere uma de suas mais tétricas variações: o "peido caldinho" (aquele que não é feito somente de gás). Caso solte um desses, corra para o banheiro e JAMAIS confesse a façanha.
fonte: http://levementeapimentado.blogspot.com/2011/01/peido-prova-incontestavel-da-verdadeira.html
fonte: http://levementeapimentado.blogspot.com/2011/01/peido-prova-incontestavel-da-verdadeira.html
17 janeiro 2011
Recebi por email....
Prezados amigos e amigas internautas, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi...
Graças a vocês:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias letais na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto do motorista é cutucar o nariz...
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
Ah, e a propósito...
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.
Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!!!
Graças a vocês:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias letais na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto do motorista é cutucar o nariz...
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
Ah, e a propósito...
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.
Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!!!
30 setembro 2010
piadex II
O infermero de Guaxupé
O minerin, enfermeiro de uma Clinica em Guaxupé, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado!
- respondeu oenfermeiro.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, tudo tranquilo ?
- Uai. só atendi treis pacienti.
O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -informou o minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio....
Eu tava sentadimaqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.
Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficôcos peito pra fora.
Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
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- Uai, dotô, prá resorve o probrema
- carquei colírio no zóio dela !!!!!!
O minerin, enfermeiro de uma Clinica em Guaxupé, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado!
- respondeu oenfermeiro.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, tudo tranquilo ?
- Uai. só atendi treis pacienti.
O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -informou o minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio....
Eu tava sentadimaqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.
Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficôcos peito pra fora.
Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
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- Uai, dotô, prá resorve o probrema
- carquei colírio no zóio dela !!!!!!
piadex
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório. Pede então para um cara grandão que está ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar. O cara prontamente atende o pedido...
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz:
- Pô cara, que saco lindo você tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, quer apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar..... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo que você tem, senão eu pulo do banquinho.
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz:
- Pô cara, que saco lindo você tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, quer apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar..... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo que você tem, senão eu pulo do banquinho.
Quem ama...educa!
A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.
Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias".
E um método, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos... e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc.
O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.
Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.
Abaixo uma foto que tirei num desses passeios.
Se quiser pode utilizar a técnica.
Garanto que funciona.
Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias".
E um método, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos... e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc.
O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.
Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.
Abaixo uma foto que tirei num desses passeios.
Se quiser pode utilizar a técnica.
Garanto que funciona.
Recebi por email....risos!!!!!!
como amar...
O sabio recebeu a visita de um homem que dizia já não amar mais sua esposa, pensando em separar-se.
O sabio escutou... olhou em seus olhos, disse apenas uma palavra: "Ame-a" e se calou.
"Mas eu já falei: Nada sinto por ela." disse o homem.
"Ame-a." disse o sabio novamente.
E percebendo o desconforto do homem, depois de algum tempo em silêncio, o sabio explicou: "Amar é uma decisão, não um sentimento, amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.O amor é um execício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas, excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.Ame o seu par, ou seja, aceite-o, valorize-o, respeite-o, dê afeto e ternura, admire-o e comprenda-o.
Isso é tudo.
Autora: Amélia Rodrigues de Sá.
O sabio escutou... olhou em seus olhos, disse apenas uma palavra: "Ame-a" e se calou.
"Mas eu já falei: Nada sinto por ela." disse o homem.
"Ame-a." disse o sabio novamente.
E percebendo o desconforto do homem, depois de algum tempo em silêncio, o sabio explicou: "Amar é uma decisão, não um sentimento, amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.O amor é um execício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas, excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.Ame o seu par, ou seja, aceite-o, valorize-o, respeite-o, dê afeto e ternura, admire-o e comprenda-o.
Isso é tudo.
Autora: Amélia Rodrigues de Sá.
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