AOS AMIGOS DE BUTECO...         
POR QUE SERá QUE é MAIS FáCIL FREQüENTAR UM BAR, DO QUE UMA
ACADEMIA?       PARA RESOLVER ESSE GRANDE DILEMA, FOI NECESSáRIO
FREQüENTAR OS DOIS (O BAR E A ACADEMIA) POR UMA SEMANA.    
VEJAM O RESULTADO DESTA IMPORTANTE PESQUISA:
- VANTAGEM NUMéRICA:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar
um bar no seu caminho.    - 1x0 pro bar.
   -AMBIENTE:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do
dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.    - 2x0.
   - AMIZADE SIMPLES E SINCERA:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da
moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou
vazio.     - 3X0.
   - COMPAIXãO:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.    -
4X0.
   - LIBERDADE:
- Você pode falar palavrão na academia ?     - 5X0.
   - LIBERTINAGEM E DEMOCRACIA:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,
ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.     - 6X0.
   - SAúDE:
- Você já viu um butequeiro reclamando de dores musculares, joelho
bichado, tendinite?     - 7X0.
   - SAUDOSISMO:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca' , né?     - 8X0.
   - EMOçãO:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?     - 9X0.
   - MEMóRIA:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus
netos?    - 10x0 pro BAR ! ! !    - Portanto, se você tem amigos na
academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: VOCê Já FEZ AMIZADE COM ALGUéM BEBENDO GATORADE ? ? ?
   ENTÃO ! ! ! ! TODO MUNDO PRO BUTECO ! ! ! 

meu nome é mulher

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

um jumentinho...

Um jumentinho voltando para sua casa todo contente, fala para sua mamãe:

- Fui a uma cidade e quando lá cheguei fui aplaudido, a multidão
gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão... Todos estavam
contentes com minha presença. Sua mãe questionou se ele estava só e o
burrinho disse: -Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
Então sua mãe falou:
-Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
Então o burrinho respondeu:
- Quando eu tiver uma oportunidade, voltarei lá...
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele
fizeram o inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos,
nem honra... Só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me
reconheceram, mamãe...
Indignado o burrinho disse a sua mãe:
- Porque isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:
- Meu filho querido, você sem JESUS é só um jumento ...

Alguém lá em cima me ama!

Depois de anos tentando...em 2010 recebi a graça de conceber o Arthur...e agora...tô euzinha aqui de novo barrigudinha...há 4 meses!
Obrigada Senhor!

A esposa surda...

A ESPOSA SURDA!!

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distânc ia:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! E já é a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Vamos reparar melhor em nós mesmos?...

Vou ser mamãe²...rs

minerim

Ocê é o colíriu du meu ôiu.

É o chicrete garrado na minha carça dins.

É a mairionese du meu pão.

É o cisco nu meu ôiu (i no ôtro oiu - eu teinho dois).

O rechei du meu biscoito.

A masstumate du meu macarrão.

Meu Deusdoceu!

Gosdimais da conta docê, uai.

Ocê é tamém:

O videperfume da minha pintiadêra.

O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiprocevê,

Quem tem amigossim, tem um tisôru!

Ieu guárdesse tisouro, com todu carinho ,

Du lado isquerdupeito !!!

Dentro do meu Coração!!!

AMO ocê, uai!!!

O melhor ginecologista....

*recebi por email...
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.. Este
meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não
quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre
um e outro...
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio
disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é
menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma
vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus
braços. Assim , a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um
período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há
diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora
tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum
risco...

A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso,que
por um momento pensei em ajudá-la.

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua
lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre
matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva
no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!



Jeremias 1:5
Antes que te formasse no ventre te conheci, e antes que saísses da madre, te santifiquei; às nações te dei por profeta.
Faça mais que existir: VIVA!
Faça mais que ajudar: SIRVA!
Faça mais que sonhar: REALIZE!
Faça mais que somar: MULTIPLIQUE!
Faça mais que viver: VIVA COMO JESUS ENSINOU!

Pra descontrair II

Pra descontrair...

recebi por email...

Nova versão da Fábula da Formiga e da Cigarra ..

Recebi por email......

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida a para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu !!!

Moral da História :
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e....

Seja feliz !

"A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente, Ame verdadeiramente, Pratique intensamente, Ria incontrolavelmente e nunca deixe de

Sorrir, por mais estranho que seja o motivo."