¯¨'·~-.¸-(_ Esiled@maringá _)-,.-~'¨¯

2012-01-26T07:56:00.001-02:00

AOS AMIGOS DE BUTECO...         
POR QUE SERá QUE é MAIS FáCIL FREQüENTAR UM BAR, DO QUE UMA
ACADEMIA?       PARA RESOLVER ESSE GRANDE DILEMA, FOI NECESSáRIO
FREQüENTAR OS DOIS (O BAR E A ACADEMIA) POR UMA SEMANA.    
VEJAM O RESULTADO DESTA IMPORTANTE PESQUISA:
- VANTAGEM NUMéRICA:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar
um bar no seu caminho.    - 1x0 pro bar.
   -AMBIENTE:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do
dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.    - 2x0.
   - AMIZADE SIMPLES E SINCERA:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da
moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou
vazio.     - 3X0.
   - COMPAIXãO:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.    -
4X0.
   - LIBERDADE:
- Você pode falar palavrão na academia ?     - 5X0.
   - LIBERTINAGEM E DEMOCRACIA:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,
ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.     - 6X0.
   - SAúDE:
- Você já viu um butequeiro reclamando de dores musculares, joelho
bichado, tendinite?     - 7X0.
   - SAUDOSISMO:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca' , né?     - 8X0.
   - EMOçãO:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?     - 9X0.
   - MEMóRIA:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus
netos?    - 10x0 pro BAR ! ! !    - Portanto, se você tem amigos na
academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: VOCê Já FEZ AMIZADE COM ALGUéM BEBENDO GATORADE ? ? ?
   ENTÃO ! ! ! ! TODO MUNDO PRO BUTECO ! ! !

meu nome é mulher

2012-01-24T10:53:00.001-02:00

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

um jumentinho...

2012-01-24T10:09:00.001-02:00

Um jumentinho voltando para sua casa todo contente, fala para sua mamãe:

- Fui a uma cidade e quando lá cheguei fui aplaudido, a multidão
gritava alegre, estendia seus mantos pelo chão... Todos estavam
contentes com minha presença. Sua mãe questionou se ele estava só e o
burrinho disse: -Não, estava levando um homem com o nome de Jesus.
Então sua mãe falou:
-Filho, volte a essa cidade, mas agora sozinho.
Então o burrinho respondeu:
- Quando eu tiver uma oportunidade, voltarei lá...
Quando retornou a essa cidade sozinho, todos que passavam por ele
fizeram o inverso, maltratavam, xingavam e até mesmo batiam nele.
Voltando para sua casa, disse para sua mãe:
- Estou triste, pois nada aconteceu comigo. Nem palmas, nem mantos,
nem honra... Só apanhei, fui xingado e maltratado. Eles não me
reconheceram, mamãe...
Indignado o burrinho disse a sua mãe:
- Porque isso aconteceu comigo?
Sua mãe respondeu:
- Meu filho querido, você sem JESUS é só um jumento ...

Alguém lá em cima me ama!

2012-01-19T12:21:00.003-02:00

Depois de anos tentando...em 2010 recebi a graça de conceber o Arthur...e agora...tô euzinha aqui de novo barrigudinha...há 4 meses!
Obrigada Senhor!

A esposa surda...

2011-12-06T09:24:00.001-02:00

A ESPOSA SURDA!!

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distânc ia:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
- Frango! E já é a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Vamos reparar melhor em nós mesmos?...

2011-12-05T16:34:00.000-02:00

Vou ser mamãe²...rs

minerim

2011-12-05T16:33:00.000-02:00

Ocê é o colíriu du meu ôiu.

É o chicrete garrado na minha carça dins.

É a mairionese du meu pão.

É o cisco nu meu ôiu (i no ôtro oiu - eu teinho dois).

O rechei du meu biscoito.

A masstumate du meu macarrão.

Meu Deusdoceu!

Gosdimais da conta docê, uai.

Ocê é tamém:

O videperfume da minha pintiadêra.

O dentifriço da minha iscovdidente.

Óiprocevê,

Quem tem amigossim, tem um tisôru!

Ieu guárdesse tisouro, com todu carinho ,

Du lado isquerdupeito !!!

Dentro do meu Coração!!!

AMO ocê, uai!!!

O melhor ginecologista....

2011-10-31T16:22:00.001-02:00

*recebi por email...
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério.. Este
meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não
quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre
um e outro...
O médico então perguntou:
- Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio
disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é
menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma
vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus
braços. Assim , a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um
período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há
diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora
tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum
risco...

A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso,que
por um momento pensei em ajudá-la.

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua
lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre
matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva
no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

Jeremias 1:5
Antes que te formasse no ventre te conheci, e antes que saísses da madre, te santifiquei; às nações te dei por profeta.
Faça mais que existir: VIVA!
Faça mais que ajudar: SIRVA!
Faça mais que sonhar: REALIZE!
Faça mais que somar: MULTIPLIQUE!
Faça mais que viver: VIVA COMO JESUS ENSINOU!

Pra descontrair II

2011-10-31T16:20:00.001-02:00

Pra descontrair...

2011-10-31T16:18:00.000-02:00

recebi por email...

Nova versão da Fábula da Formiga e da Cigarra ..

2011-07-07T12:47:00.001-03:00

Recebi por email......

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida a para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu !!!

Moral da História :
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e....

Seja feliz !

"A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente, Ame verdadeiramente, Pratique intensamente, Ria incontrolavelmente e nunca deixe de

Sorrir, por mais estranho que seja o motivo."

As mulheres que precisam rir e aos homens que conseguem lidar com essa realidade:

2011-07-04T15:44:00.001-03:00

recebi por email...

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos tira- gosto, que a fonte nunca seque
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

" Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Sonhar é o melhor de tudo e muito melhor que nada"

2011-06-20T15:32:00.002-03:00

e ainda tem o maridão estudando na bolívia....affi!

:o)

2011-06-20T15:23:00.000-03:00

eu voltarei...rs! ou não!

2011-05-12T14:46:00.000-03:00

A natureza me transformou

Com suas leis

Senti um bebê no meu ventre

e cresci com ele,

Troquei fraldas,

Não dormi,

fiz do meu corpo alimento,

depois ensinei a andar,

a falar.

Chorei no primeiro dia de escolinha

deixei algumas pessoas de lado,

Não tive tempo para dar atenção para as amigas

Descuidei de mim mesma

Acho que não tive nem tempo para pensar nisso

Deixei alguns projetos pela metade

Joguei para o alto tudo o que era dispensável

E segurei com as duas mãos

meu presente de Deus

Meu filhote

Toque de Deus

que tranformou minha vida

luz da minha vida

direção do meu caminho!

copiado descaradamente: http://noauge4ponto0.blogspot.com/

Direito das crianças

2011-04-04T13:57:00.000-03:00

1. Direito ao ócio. Toda criança tem direito de viver momentos de tempo não programados pelos adultos.
2. Direito de sujar-se. Toda criança tem o direito de brincar com a terra, com a areia, com a água, com a lama, com as pedras.
3. Direito aos sentidos. Toda criança tem direito de sentir os gostos e os perfumes oferecidos pela natureza.
4. Direito ao diálogo. Toda criança tem o direito de falar sem ser interrompida, de ser levada a sério nas suas ideias, de ter explicações para as suas dúvidas e de escutar uma fala mansa, sem gritos.
5. Direito ao uso das mãos. Toda criança tem o direito de pregar pregos, de cortar e raspar a madeira, de lixar, colar, modelar o barro, amarrar barbantes de cordas, de acender o fogo.
6. Direito a um bom início. Toda criança tem o direito de comer alimentos sãos desde o nascimento, de beber água limpa e respirar ar puro.
7. Direito à rua. Toda criança tem o direito de brincar na rua e na praça e de andar livremente pelos caminhos sem medo de ser atropelada por motoristas que pensam que as vias lhes pertencem.
8. Direito à natureza selvagem. Toda criança tem o direito de construir uma cabana nos bosques, de ter um arbusto onde se esconder e árvores nas quais subir.
9. Direito ao silêncio. Toda criança tem o direito de escutar o rumor do vento, o canto dos pássaros, o murmúrio das águas.
10. Direito à poesia. Toda criança tem o direito de ver o sol nascer e se por e de ver as estrelas e a lua.
"E eu pedi às crianças licença para acrescentar o décimo primeiro direito" (Rubem Alves):
11. "Todo adulto tem o direito de ser criança..."

Fonte: http://meuprojetinhodevida.blogspot.com/

Trânsito Caótico!

2011-04-01T11:00:00.002-03:00

Fechadas...acidentes...mau humor...pressa...falta de respeito as placas, leis e ao próximo! É assim que podemos nominar o trânsito dentro da Universidade!

A lingüiça!!!

2011-03-31T10:03:00.001-03:00

A Lingüiça
(Arnaldo Jabor)
À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres
que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se
dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta
resmungando, pirraçando... Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E
geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas
definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam
psicanalistas quando envelhecem.Você nunca precisa confessar seus pecados..
Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom. O mesmo não acontece com mulheres
mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você
for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar
onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela
faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é
recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30anos, estonteante, bonita, bem
apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em
bermudões amarelos, mentiroso e sem caráter bancando o bobo... Senhoras,
eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o
leite de graça? Aqui está a novidade para vocês: hoje em dia 80% das
mulheres já não pensam mais no casamento e sabem por quê? Porque as mulheres
perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma
lingüiça!

> Nada mais justo!

VIVER DESPENTEADA

2011-02-18T11:46:00.000-02:00

Aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia...
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível...
Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado....
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.
É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria...
e talvez deveria seguir as instruções, mas
quando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenha que me sentir bonita....
A pessoa mais bonita que posso ser!

O único, o que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, coma coisas gostosas, beije, abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite,
e acima de tudo,seja sempre você mesma,faça o que tenha vontade,pois de nada adiante ser arrumadinha e não ser feliz!!

Se você não estiver feliz não fará feliz quem estiver a seu lado.

O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

ps. recebi por email...

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

2011-02-03T17:26:00.002-02:00

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem
à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar
horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu
lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um
bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode.

Porque que ALEXANDRE, da Macedônia, era "O GRANDE"?

2011-02-03T16:46:00.000-02:00

É por isso que ele era chamado de "O GRANDE"

Vejam seus três últimos desejos:

1 - Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;

2 - Que fossem espalhados, no caminho e até seu túmulo, os seus tesouros
conquistados, como prata , ouro e pedras preciosas ;

3 - Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à
vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a
ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:

1 - Quero que os mais eminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar
que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas
possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver
que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Então, desejo-lhe uma boa vida.

PEIDO: A Prova incontestável da verdadeira intimidade de um casal

2011-02-02T18:37:00.001-02:00

Sabem o que define a maturidade de um relacionamento? O peido. Sim, sim... o peido! O bom e velho pum. Ele estabelece o "antes" e o "depois" da verdadeira intimidade.

Ninguém chega soltando peido na frente da garota que acabou de conhecer. Nem pensar! Camarada segura a noite inteira. Não sai nem pela orelha. Mas depois de deixá-la em casa, vixi... Solta verdadeiros mísseis dentro do carro. Um atrás do outro.

Após algum tempo de namoro, porém, soltar pum é uma coisa normal. Inclusive barulhento. E mesmo um fedido (sem exageros, sem exageros...). Alguns namorados chegam a preparar emboscadas, fazendo com que a mocinha ouça e sinta o traque por completo.

Mas como se chega a esse ponto aparentemente lamentável?

Não se sabe. Foi aquele primeiro que escapou? Foi depois de não agüentar mais segurar? Foi naquela viagem em que o banheiro era muito próximo do quarto? Cada caso é um caso. Mas, com o tempo, inevitavelmente, o peido passa a fazer parte da rotina.

E é exatamente nesse momento que o casal goza da mais pura intimidade. Antes disso, é tudo encenação. Antes do peido, a relação ainda é um teatrinho. Depois do pum liberado, todos passam a se ver como meros humanos, e as coisas ganham um sentido mais elevado.

Mas não pensem que o segredo é chegar mandando brasa. Nada disso. Não adianta precipitar. A "aceitação peidal" é algo que ocorre naturalmente e serve apenas para medir o grau de intimidade, não é a única causa determinante.

Isso porque o peido não vem sozinho. Ele é apenas a última barreira. Quando deixa de ser um tabu, é porque todo o resto já foi conquistado. Faltava somente isso. É a última base.

Quando se chega ao ponto em que soltar bons peidos, além de ser algo simplesmente 'permitido', é também motivo de orgulho, é porque a intimidade chegou à sua plenitude. Já se pode falar abertamente em caganeira, já se fala em chulé, bafo etc, toda a escatologia básica já faz parte do convívio.

Finalmente, ambos se vêem como humanos.

Por isso, leitoras, quando seu namorado soltar aquela bomba, não o recrimine. Segure as pontas, abra as janelas, coloque a gola da camiseta sobre o nariz, mas entenda que aquele peido significa muito mais do que gases intestinais. É a prova de que a intimidade é plena.

Claro que tudo nessa vida tem limite. Não é preciso soltar aquela mistura gasosa de ovo podre com defunto ralado, com o agravante do barulhinho pra lá de constrangedor.

Importante: embora o peido (dentro dos limites humanamente aceitáveis de fedor) seja totalmente normal dentro de um relacionamento, não há grau de intimidade que tolere uma de suas mais tétricas variações: o "peido caldinho" (aquele que não é feito somente de gás). Caso solte um desses, corra para o banheiro e JAMAIS confesse a façanha.

fonte: http://levementeapimentado.blogspot.com/2011/01/peido-prova-incontestavel-da-verdadeira.html

2011-02-02T17:48:00.001-02:00

"Se alguém lhe fechar a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água: a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna."

Recebi por email....

2011-01-17T19:31:00.001-02:00

Prezados amigos e amigas internautas, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi...

Graças a vocês:

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias letais na casca;

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto do motorista é cutucar o nariz...

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.

Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.

Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.

Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.

E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.

Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....

Ah, e a propósito...

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!!!

2011-01-17T19:30:00.000-02:00

Eu voltei!!! Voltei para ficar ou não!
:o)
mas enquanto não me decido deixa eu ir postando!

piadex II

2010-09-30T20:04:00.001-03:00

O infermero de Guaxupé

O minerin, enfermeiro de uma Clinica em Guaxupé, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado!
- respondeu oenfermeiro.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, tudo tranquilo ?
- Uai. só atendi treis pacienti.
O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -informou o minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio....
Eu tava sentadimaqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.
Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficôcos peito pra fora.
Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
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- Uai, dotô, prá resorve o probrema

- carquei colírio no zóio dela !!!!!!

piadex

2010-09-30T19:52:00.000-03:00

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório. Pede então para um cara grandão que está ao lado para colocá-lo num banquinho para que ele possa mijar. O cara prontamente atende o pedido...
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz:
- Pô cara, que saco lindo você tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, quer apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar..... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo que você tem, senão eu pulo do banquinho.

2010-09-30T19:39:00.001-03:00

Quem ama...educa!

2010-09-30T19:36:00.002-03:00

A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.
Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando ocorre "um daqueles dias".
E um método, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro. Durante o tempo que dura a volta, não falamos... e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das suas distrações habituais: TV, videogame, computador, etc.
O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.
Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.
Abaixo uma foto que tirei num desses passeios.
Se quiser pode utilizar a técnica.
Garanto que funciona.

Recebi por email....risos!!!!!!

como amar...

2010-09-30T16:24:00.000-03:00

O sabio recebeu a visita de um homem que dizia já não amar mais sua esposa, pensando em separar-se.
O sabio escutou... olhou em seus olhos, disse apenas uma palavra: "Ame-a" e se calou.
"Mas eu já falei: Nada sinto por ela." disse o homem.
"Ame-a." disse o sabio novamente.
E percebendo o desconforto do homem, depois de algum tempo em silêncio, o sabio explicou: "Amar é uma decisão, não um sentimento, amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.O amor é um execício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas, excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.Ame o seu par, ou seja, aceite-o, valorize-o, respeite-o, dê afeto e ternura, admire-o e comprenda-o.
Isso é tudo.
Autora: Amélia Rodrigues de Sá.

improvisando...

2010-09-30T16:20:00.000-03:00

Diferença entre homem e mulher!

2010-09-30T16:09:00.002-03:00

Ponto de vista de homens e mulheres sobre sexo

2010-09-09T15:17:00.000-03:00

2 amigas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!Os dois maridos conversando:- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

fonte:http://testosterona.blog.br/category/mundo-macho/

Porque é mais vantagem sair com puta do que com mulher

2010-09-09T15:14:00.001-03:00

CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Puta: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Puta: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Puta: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Puta: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Puta: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma.

fonte: mundo macho

ps. sem comentários!!!!

2010-09-09T15:09:00.000-03:00

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO,
M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO
O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉ N5!

Exercício para cérebros enferrujados

2010-09-09T15:07:00.001-03:00

Não deixe de ler..
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

piadex

2010-08-18T18:08:00.000-03:00

AS DUAS CAMINHONETES
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA..
Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!..
O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa: Estavam estacionadas em frente à casa:
DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!

Uma era da COPEL e outra da SANEPAR.

Cortaram a luz e a água...

Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!

Polenta com frango

2010-07-18T19:58:00.002-03:00

Dica do meu amigo Balestrita: Polenta com frango.

2010-07-14T11:38:00.000-03:00

A última legião - 2010

2010-06-20T16:54:00.002-03:00

Sinopse: Roma, 476 D.C. No dia da cerimônia de coroação do novo imperador Romulus Augustus, de apenas 12 anos, o general bárbaro Odoacer chega a Roma para fazer um acordo com Orestes pai de Romulus. Odoacer exige uma recompensa por seu apoio ao império por várias décadas, mas Orestes recusa o acordo. Preocupado com a segurança do filho coloca Aurelius, da Quarta Legião, como guarda pessoal do garoto. Naquela mesma noite Odoacer e sua tropa invadem Roma, matando Orestes e capturando Romulus e Ambrosinus, que são levados para a ilha-fortaleza de Capri. No local Romulus encontra a espada mitológica de César, que passa a usar. Paralelamente Aurelius reúne um pequeno exército e parte para resgatar Romulus.

Bom filme...

Decisões extremas - 2010

2010-06-20T16:52:00.001-03:00

Sinopse: Decisões Extremas acompanha John e Aileen Crowley, um casal com dois filhos que sofrem de uma rara doença congênita. Prestes a desistirem de encontrar uma maneira de salvar suas crianças, John descobre um pesquisador que pode conhecer a cura.

Ótimo filme, mas não esqueçam a caixinha de lenços!

Alice no país das maravilhas - 2010

2010-06-18T13:23:00.002-03:00

Sinopse: Adaptação da obra clássica, contando as aventuras da jovem Alice, que cai em um mundo mágico cheio de personagens estranhos e obscuros.

8.0

Contatos de 4º grau - 2010

2010-06-18T12:16:00.002-03:00

Sinopse: Contatos de Quarto Grau é um thriller provocativo ambientado em uma pequena cidade do Alasca, onde misteriosamente desde a década de 60 todos os anos são registrados um grande número de desaparecimentos. Apesar das diversas investigações do FBI, a verdade nunca foi revelada. Quando a psicóloga Dr. Abigail Tyler começa a gravar suas sessões com pacientes traumatizados acaba descobrindo as mais perturbadoras evidencias de abduções alienígenas, jamais reveladas ao público.

Apesar dos comentários de ser um filme "forte"...achei até bem ligth! E pra variar é vc quem decide se existem ou não...

Polenta com carne moída

2010-06-16T13:19:00.002-03:00

Pois é...agora além de mãe...dona de casa, gosto de cozinhar e tal masssssssssss na correrria do dia-a-dia, nem sempre tenho vontade, agora com alicença-maternidade tempo há!
Nesses dias de friozinho...nada como algo quente e forte pra aquecer a noite...risos!
Dica:
Polenta com carne moída, onde a polenta deve ficar bem mole e o segredo está em caprichar no tempero, gosto de acrescentar cheiro verde tanto no molho como na polenta.

ps. foi minha primeira vez fazendo este prato...kakakkakakakakk

Piadexx

2010-06-12T12:40:00.001-03:00

A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!- Ele a maltrata? Bate em você?- Não, quer que eu seja fiel!

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Piadex

2010-05-13T15:10:00.000-03:00

Escala Richter

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:l"
Urgente.Possível movimento sísmico na zona.Muito perigoso. 7 na escala Richter.Epicentro a 3km da cidade.Tomem medidas e informem resultados.
"Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

2010-05-13T14:45:00.000-03:00

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas. Estavam sujos de terra, cercados de embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. Será que a minha mulher passou mal?' Pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?'
Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto do casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que diabos aconteceu aqui em casa?
Porquê toda esta bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta:
'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!!Sentiu a diferença???

A Arte de Não Adoecer

2010-05-13T14:39:00.000-03:00

Se não quiser adoecer...
...Fale de Seus Sentimentos
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos "segredos", nossos erros... O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia!
...Tome Decisões
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
...Busque Soluções
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
...Não Viva de Aparências
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho, etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
...Aceite-se
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável.Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.
...Confie
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
...Não Viva Sempre Triste
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia!

MAS SE VOCÊ ADOECER...

Creia no Deus que pode curar todas as tuas enfermidades do corpo e da alma"E disse: Se ouvires atento a voz do SENHOR teu Deus, e fizeres o que é reto diante de seus olhos, e inclinares os teus ouvidos aos seus mandamentos, e guardares todos os seus estatutos, nenhuma das enfermidades porei sobre ti, que pus sobre o Egito; porque eu sou o SENHOR que te sara." Êxodo 15:26.

"A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo".

2010-05-13T14:29:00.001-03:00

Recebi por email...

Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase e sempre me soou estranha. Até agora. Agora que minha filha adolescente, aos quase 18 anos, começa a dar vôos-solo. Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria debaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos. Uma batalha interna hercúlea, confesso.
Quando começo a esmorecer na luta pra controlar a super-mãe que todas temos dentro de nós, lembro logo da frase, hoje absolutamente clara.
Se eu fiz o trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.
Antes que alguma mãe apressada venha me acusar de desamor, preciso explicar o que significa isso. Ser "desnecessária" é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes.
Prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros também. A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical.
A cada nova fase, uma nova perda e um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho. Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo não para de se transformar ao longo da vida.
Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeça o ciclo. O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância ou na divergência, no sucesso ou no fracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraço apertado, o conforto nas horas difíceis.
Esse é o maior desafio e a principal missão. Ao aprendermos a ser "desnecessários", nos transformamos em porto seguro para quando eles decidirem atracar!

No dia que Deus criou as mães

2010-05-09T12:45:00.001-03:00

No dia em que Deus criou as mães (e já vinha virando dia e noite há seis dias),um anjo apareceu-lhe e disse:
- Por que esta criação está lhe deixando tão inquieto senhor?
E o Senhor Deus respondeu-lhe:
- Você já leu as especificações desta encomenda?
Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico.Deve ter 180 partes móveis e substituíveis, funcionar à base de café e sobras de comida. Ter um colo macio que sirva de travesseiro para as crianças.
Um beijo que tenha o dom de curar qualquer coisa, desde um ferimento até as dores de uma paixão, e ainda ter seis pares de mãos.
O anjo balançou lentamente a cabeça e disse-lhe:
- Seis pares de mãos Senhor?
Parece impossível !?!
Mas o problema não é esse, falou o Senhor Deus - e os três pares de olhos que essa criatura tem que ter?
O anjo, num sobressalto, perguntou-lhe:
- E tem isso no modelo padrão?
O Senhor Deus assentiu:- Um par de olhos para ver através de portas fechadas, para quando se perguntar o que as crianças estão fazendo lá dentro (embora ela já saiba);outro par na parte posterior da cabeça, para ver o que não deveria, mas precisa saber, e naturalmente os olhos normais, capazes de consolar uma criança em prantos, dizendo-lhe:
"Eu te compreendo e te amo!" - sem dizer uma palavra.
E o anjo mais uma vez comenta-lhe:
- Senhor...já é hora de dormir.Amanhã é outro dia.
Mas o Senhor Deus explicou-lhe:
- Não posso, já está quase pronta.Já tenho um modelo que se cura sozinho quando adoece, que consegue alimentar uma família de seis pessoas com meio quilo de carne moída e consegue convencer uma criança de 9 anos a tomar banho...
O anjo rodeou vagarosamente o modelo e falou:
- É muito delicada Senhor!... Mas o Senhor Deus disse entusiasmado:
- Mas é muito resistente!Você não imagina o que esta pessoa pode fazer ou suportar!
O anjo, analisando melhor a criação, observa:
- Há um vazamento ali Senhor...
- Não é um simples vazamento, é uma lágrima!
E esta serve para expressar alegrias, tristezas, dores, solidão, orgulho e outros sentimentos.
- Vós sois um gênio, Senhor! - disse o anjo entusiasmado com a criação.
- Mas disse o Senhor: isso não fui eu que coloquei.Apareceu assim...

FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS !!!!!!!!!!!!!!!

Chegou...

2010-05-03T15:40:00.002-03:00

Desculpe o sumiço...mas o Arthur resolveu antecipar...chegou no dia 23/04 as 14h04min....com 3.220kl...e 50,5 cm...

Portanto estou na fase....fraldas...tetê...ninar...fraldas...e assim vai...

logo retorno ao blog!

beijus

Esileda - o retorno

2010-04-19T11:21:00.002-03:00

Voltei....ao menos até dia 03...
Talvez alguem não saiba mas dia 03 (ou antes se a natureza assim o quiser) começarei uma nova etapa em minha vida...Afinal vai nascer um gurizinho de nome Arthur que irá depender muiiiito de mim...ao menos até fazer 18 (risos)...

mas por enquanto...tô no ar!

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

O sequestro do metrô 123 - 2009

2010-03-28T14:46:00.003-03:00

SInopse: Um controlador de tráfego do metrô da cidade de Nova York, que tem seu dia transformado em caos por um crime audacioso: o sequestro de um dos carros do metrô. Ryder, a mente criminosa, que como líder de uma gangue de bandidos fortemente armados, ameaça executar os passageiros do carro, a menos que um enorme resgate seja pago no prazo de uma hora. Enquanto a tensão aumenta sob seus pés, Garber aplica seu amplo conhecimento do sistema metroviário numa batalha para enganar Ryder e salvar os reféns. Entretanto, existe um enigma que Garber não pode resolver: mesmo que os ladrões consigam o dinheiro, como eles poderiam fugir?

Ótimo filme....John Travolta está lindo de cavanhaque...risos! 9

Anjo de Vidro - 2004

2010-03-28T14:44:00.002-03:00

É Natal em Nova York. As ruas estão cobertas de neve, músicas natalinas estão por toda parte e as pessoas andam apressadas em direção às lojas, para comprar os presentes de última hora. Porém um grupo de pessoas está completamente à parte deste clima. Alguns deles são Rose (Susan Sarandon), uma mulher emocionalmente frágil cuja mãe está no hospital, e Mike (Paul Walker), um policial que briga com um homem mais velho (Alan Arkin). Porém alguns encontros na véspera de Natal fazem com que eles repensem a vida.

Drama do tipo água com açúcar....risos...nota 8.

A volta...

2010-03-28T14:38:00.002-03:00

Desculpem o sumiço...mas de janeiro a março o "bicho" pega...é a sazonalidade de meu serviço!

Massssssssss como todo ano...após a tempestade eu tiro férias! e ca estou rs...de volta ao blog!

Ao menos por alguns dias...depois saio de viagem...volto pra cah...e saio em licença maternidade!

Afinal o Arthurzinho vai precisar muito de mim no começo!

Chega de papo e vamos as postagens!

"Educassão" (Profa. Antonia Franco)

2010-02-10T17:45:00.001-02:00

Recebi por email:

A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber
ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": "Que notas são estas...???"

Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": "Que notas são estas...???"

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...

Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Precisamos começar JÁ!

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Criatividade é a alma do negócio!

2010-02-03T19:36:00.004-02:00

Recebi por email:
No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios
produtos da loja.

Um dia a gente entende...

2010-02-03T19:22:00.001-02:00

Um dia a gente entende...

Que é errando que se aprende
Que envelhecer não significa deixar de ser criança
Que o silêncio é a melhor resposta quando ouvimos uma bobagem
Que ganhar dinheiro não é prioridade em toda profissão
Que OS sonhos estão aí para serem alcançados
Que amigos a gente conquista mostrando o que somos
Que OS verdadeiros amigos estão ao nosso lado até o fim
Que a maldade muitas vezes se esconde atrás de uma bela face.
Que não se espera a felicidade chegar, mas se procura por ela
Que quando pensamos saber tudo descobrimos que temos muito a aprender

Que a natureza é a coisa mais bela DA vida
Que amar significa se Dar por inteiro
Que um só dia pode ser mais importante do que muitos anos
Que se pode confessar com a lua
Que é possível viajar além do infinito
Que ouvir uma palavra de carinho faz bem a saúde
Que um gesto de amor sempre aquece o coração
Que o julgamento alheio não é importante
Que devemos ser criança a vida toda
Que é preciso cultivar a Paz interior
Que sonhar é preciso
E que o mais importante de tudo....
é que somos livres para nossas escolhas.

Aproveite ao máximo cada instante de sua vida, pois ela é única.

Dieta do chocolate...

2010-02-01T17:34:00.002-02:00

1 – Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 – Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 – Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 – Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 – Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 – Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto…
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 – Chocolates têm muito conservantes, logo…conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 – Escreva “Comer chocolate” no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 – Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?

10 – Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás para frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

PS. que a minha obstetra não leia isso....risos!

fonte: http://www.cogumelolouco.com/

Aprendendo nas adversidades:

2010-01-22T14:17:00.002-02:00

Leia esta história do Porteiro de Puteiro:
'Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções..
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse.
Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que....
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.
E nosso amigo guardou as palavras que escutara:
'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado..
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc..
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do
Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto..
- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar.
O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.
Eu pergunto: - O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder..., disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o
PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
********
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
Porém, as adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades...
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto..., procure as janelas.
Lembre-se:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.'
'Não há comparações entre o que se perde por fracassar,e o que se perde por não tentar.

Cada Mané tem seu e-mail

2010-01-18T16:21:00.000-02:00

On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem…e sem referência.

ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc…

Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de “cinqüenta anos”, como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.

Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).

Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:
- Aquele que só responde: “- Não te respondi porque estava viajando”.

Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de…

Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.

fonte: http://www.gargalhando.com/2010/01/05/cada-mane-tem-seu-e-mail/#more-2864

Diferença entre mulheres

2010-01-08T12:54:00.002-02:00

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

M U L H E R F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
M U L H E R COMUM: Sorri (com os olhos)
M U L H E R VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

M U L H E R F I N A: Aberta a relacionamentos.
M U L H E R COMUM: Solteira. Descompromissada.
M U L H E R VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batidas.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS

M U L H E R F I N A: Xadrez e Boliche
M U L H E R COMUM: Baralho
M U L H E R VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

M U L H E R F I N A: entra normal com joelhos colados.
M U L H E R COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
M U L H E R VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA

M U L H E R F I N A: Obrigada mesmo!
M U L H E R COMUM: Obrigado!
M U L H E R VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

M U L H E R F I N A: Coisas de mulher…
M U L H E R COMUM: Tô naqueles dias…
M U L H E R VULGAR:.Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pau
M U L H E R VULGAR:.Pica, Caralho
MULHER DEPRAVADA: Rola

DECLARAÇÂO DE AMOR

M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

M U L H E R F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
M U L H E R COMUM: Nascemos um para o outro.
M U L H E R VULGAR:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER DEPRAVADA: Num ta comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

M U L H E R F I N A: (aciona seu advogado)
M U L H E R COMUM: (joga as tralhas do ex na rua)
M U L H E R VULGAR:.(faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER DEPRAVADA: (arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex)

DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

M U L H E R F I N A: Coloque devagar no meu ânus, meu amor!
M U L H E R COMUM: Coloque nele com carinho!
M U L H E R VULGAR:. Me come atrás, tesão!
MULHER DEPRAVADA: Me arregaça, gostosão!

INDO NUM BAILE

M U L H E R F I N A: Vai com marido ou namorado.
M U L H E R COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
M U L H E R VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..

2009-12-31T19:13:00.001-02:00

Outras Imagens em Adoro Mensagens

DESEJO A TODOS QUE ACESSAM MEU MODESTO BLOGUINHO,
UM ANO REPLETO DE PAZ E MUIIIITO AMOR NO CORAÇÃO!

DNA Assassino - 2009

2009-12-26T10:51:00.002-02:00

Sinopse: Tom Brindle, um agente da Europol, é chamado à Barcelona para deter um famoso serial killer conhecido como Pygmalion.O assassino deixa um rastro de crimes brutais e Tom acaba fazendo uma descoberta surpreendente, um jovem soldado tem seu DNA reconhecido, mas uma investigação mais profunda revela que o verdadeiro assassino está próximo, mas ainda esta livre.

Bom filme...meio parado no início, mas com o passar da história melhora bastante.

Número 9 - 2007

2009-12-26T10:49:00.002-02:00

Sinopse: Três personagens tem suas vidas alteradas por misteriosos fatos. Um ator problemático, uma apresentadora de um programa de entrevistas e uma consagrada criadora de videogames têm suas vidas cruzadas pelo número 9.

Confuso.

Incendiário - 2009

2009-12-26T10:46:00.002-02:00

Sinopse: Uma jovem mãe adúltera luta para aceitar a morte de seu marido e filho em um atentado terrorista que acabou com a vida de centenas de pessoas durante um clássico de futebol. Consumida pela sua dor e remorso, a moça passa a receber atenção e um pouco de conforto de dois homens, seu amante Jasper e o companheiro de seu marido morto, Terrence, policial encarregado pela investigação. O desdobrar das relações posicionará a jovem em um triângulo amoroso incendiário.

Bom filme, me lembrou o 11 de setembro.

FELIZ NATAL!!!

2009-12-25T11:16:00.002-02:00

ps. não sei porquê mas as imagens com bebês me atraem! (rs)

B13-U- 13º distrito - o ultimato - 2009

2009-12-23T14:28:00.003-02:00

Sinopse: França. O governo mudou. O muro está cada vez maior e mais longo, separando as cidades do resto da sociedade e transformando-as em guetos onde as gangues proliferam e aumentam sua influência. Cinco vizinhanças étnicas, todas chefiadas por chefes perigosos, controlam todo o tipo de comércio ilegal. Mais determinados que nunca em resolver problema, os serviços secretos deliberadamente acendem o fogo neste barril de pólvora. Damien, policial expert em artes marciais, e leito, que consegue se esgueirar incógnito pelos lugares mais perigosos do distrito, juntam-se novamente para salvar o 13° distrito do caos e da destruição.

Bom filme. 8.0

História da coca-cola

2009-12-11T14:15:00.002-02:00

fonte: http://brogui.mtv.uol.com.br/page/9/

Guia para pais

2009-12-11T13:30:00.000-02:00

GUIA PARA PAIS 2: COMO CRIAR FILHOS (E FILHAS) MARGINAIS, DELINQUENTES E VIGARISTAS

Siga as orientações e crie verdadeiros marginais, dignos de manchetes em 1ª página dos jornais.

1. Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que todo o universo gira em torno de seu umbigo e tem obrigação de satisfazer todos os seus desejos e caprichos.

2. Faça sempre tudo aquilo que devia ser o seu filho a fazer. Arrume as suas coisas, apanhe o que ele deixar no jogado no chão, faça seus deveres escolares e limpe tudo o que ele sujar. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.

3. Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.

4. Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha. Afinal, ele poderá fundar sua propria igreja, enganar milhões de imbecis e ficar multi milionário.

5. Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.

6. Deixe que o seu filho leia tudo o que lhe parar nas mãos. Tenha o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas dê a liberdade para que o seu espírito se alimente de imundícies e pornografia.

7. Discuta e se possível, brigue fisicamente com seu cônjuge na frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.

8. Dêe-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evite que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu bom comportamento. Tem tempo. Deixe ele aproveitar a vida e ser feliz enquanto é jovem.

9. Satisfaça todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o seu filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.

10. Defenda sempre o seu filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até - principalmente - da polícia. Afinal de contas, é tudo uma gentalha desprezível que tem inveja de uma criança tão linda, amada e bem cuidada pelos pais.

fonte: http://www.acidezmental.com/como_criar_filhos_marginais.html

Piadex

2009-12-09T15:48:00.001-02:00

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi.

Já testou seu subconsciente hoje?

2009-12-08T16:07:00.002-02:00

Entre no link abaixo e simplesmente vá digitando no seu teclado...qualquer coisa...asdfgçlkjhmnbzrgngng...ele traduz o que vc gostaria de dizer....é impressionante!!!

http://clientes.netvisao.pt/aalipiom/Speedy/teste_subconsciente.htm

fonte: http://tpmulheres.net/

piadex

2009-12-08T13:37:00.000-02:00

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogada: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogada: - O carro não é meu.

Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:

Sargento: - Habilitação e documento do carro, por favor!

Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogada (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papeis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

2009-12-07T11:47:00.001-02:00

Arthur: O nobre, o generoso!!!

estréia 03/05/2010!

Homens aprendam...

2009-12-03T16:48:00.000-02:00

No mais alto pico do tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela.. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
-Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Boletim escolar ontem e hoje:

2009-12-03T16:37:00.002-02:00

2009-12-02T16:30:00.000-02:00

Saber Viver

Não sei.... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura...
Enquanto durar.

(CoraCoralina)

DEFICIÊNCIAS - Mário Quintana (escritor gaúcho 30/07/1906 - 05/05/1994)

2009-12-02T15:01:00.000-02:00

DEFICIÊNCIAS - Mário Quintana (escritor gaúcho 30/07/1906 - 05/05/1994)

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.
"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.
"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores..
"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.
"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.
"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.
"Diabético" é quem não consegue ser doce.
"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:
"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre. "

Alerta sobre a gordura, o vinho e o sexo‏

2009-12-02T14:53:00.001-02:00

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO : Beba , coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Desabafo de um gordo....

2009-12-02T13:31:00.000-02:00

Quando me casei pela primeira vez a uns 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, me separei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam… Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

Para continuar lendo,
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: ‘Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?’.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem….

fonte: http://www.blogdocaipira.com/

Desejo de grávida!

2009-11-30T08:41:00.000-02:00

Amor... Amo-or!
Hummmm ???!!!
Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
-Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
-Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
-Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,
mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa
se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Técnicas tântricas

2009-11-27T12:47:00.000-02:00

O nosso leitor Gledson enviou algumas dicas de técnicas tântricas precisosas para satisfazer completamente uma mulher. Então, homem, não perca tempo e anote tudo direitinho:

Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego! Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'.

Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina.... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).

Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Fonte: http://www.malvadas.org/

Momento: crise

2009-11-25T11:26:00.001-02:00

Trato é trato...

2009-11-20T17:10:00.002-02:00

A mulher explicada pelos engenheiros... (rs)

2009-11-20T17:09:00.002-02:00

quanta maldade...risos!!!

NOVA CAMPANHA DO SUS:

2009-11-20T17:02:00.004-02:00

PSICANÁLISE PARA TODOS...

AGORA VOCÊ FALA QUANTO TEMPO QUISER E NÃO PAGA NADA!

Alenda do Fiat 147

2009-11-19T16:49:00.001-02:00

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h... Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro... juro... juro... pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'

Dificuldade em agachar...

2009-11-19T16:31:00.000-02:00

Ele era completamente narcisista, metido a bacana, e tomava muito sol...
Uma manhã, parou nu em frente ao espelho para
admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado,
à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia,
despiu-se completamente e se cobriu todo de areia,
menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma
delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver
aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão
começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
aos 20 anos, me dava curiosidade;
aos 30, me dava prazer;
aos 40, me enlouquecia;
aos 50, tinha que pedir;
aos 60, rezava por ele;
aos 70, me esqueci que existia;
agora que tenho 80, crescem no solo ... e já estou
muito velha para me agachar...

Pensamento do dia...

2009-11-19T16:29:00.001-02:00

Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas,
e é dever da mulher pisoteá-los
e mantê-los no escuro até que amadureçam
e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Oração das mulheres resolvidas!

2009-11-19T16:22:00.002-02:00

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus....
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Piadex...

2009-11-13T16:47:00.001-02:00

Os médicos deixaram que os parentes levassem o nono para a sua casa, para
cumprir seu último desejo:
O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar
conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, va in cucina e pede um petzo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
'E a cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que no!'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que questa putana falô?'
'A Nona disse... que as cuca ... é pro velório !!!

SUCESSO DE REDACAO CARGO MERECIDO NA Volkswagen

2009-11-13T15:25:00.002-02:00

Você tem experiência?

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a
seguinte pergunta: "Você tem experiência?" A redação abaixo foi desenvolvida
por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e
ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e
acima de tudo por sua alma.
>
> REDAÇÃO VENCEDORA:
>
"Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar. Já me queimei
brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto. Já
conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me
escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por
telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos. Peguei atalho·errado e continuo andando pelo
desconhecido.
Já raspei o·fundo da panela de arroz carreteiro. Já me cortei fazendo barba
apressado. Já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas
pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer. Já subi
escondido no telhado pra tentar pegar estrela. Já subi em árvore pra roubar
fruta. Já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas. Já escrevi no muro
da escola. Já chorei sentado no chão do banheiro.
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra
não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas
sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado. Já me
joguei na piscina sem vontade de voltar. Já bebi uísque até sentir
dormentes os meus lábios.
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti
medo do escuro.Já tremi de nervoso. Já quase morri de amor, mas
renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio
da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na
rua. Já gritei de felicidade. Já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para
sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a
vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção,
guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga?
Me encosta à parede e grita: "Qual sua experiência?". Essa pergunta
ecoa no meu cérebro: experiência. Experiência... Será que ser "plantador
de sorrisos" é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda
colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem
formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo o momento tudo
se renova?"

MARIDO BEM TRATADO

2009-11-13T15:24:00.001-02:00

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo.. A situação é delicada, e se a
senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.

Paz interior...

2009-11-13T15:21:00.000-02:00

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei... Com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Black Label e uma garrafa aberta de Smirnoff...
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... Até flutuava...

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM!"

Como fazer um bebê!

2009-11-13T12:33:00.000-02:00

Olha quem vai chegar amanhã!!!

2009-11-12T09:43:00.001-02:00

http://www.jacarebanguela.com.br/2009/11/11/jacare-banguela-em-maringa/

Pais exemplares....

2009-11-11T13:06:00.000-02:00

2009-11-11T12:48:00.002-02:00

fonte: http://www.danosse.com/

O tarado do Mercado Municipal de Maringá

2009-11-11T12:43:00.001-02:00

O retorno...

2009-11-08T18:44:00.001-02:00

A partir de amanhã...volto a vida normal...trabalho...casa...e internet!

saudades!!!

¯¨'*·~-.¸-(_ Esiled@maringá _)-,.-~*'¨¯

meu nome é mulher

um jumentinho...

Alguém lá em cima me ama!

A esposa surda...

minerim

O melhor ginecologista....

Pra descontrair II

Pra descontrair...

Nova versão da Fábula da Formiga e da Cigarra ..

As mulheres que precisam rir e aos homens que conseguem lidar com essa realidade:

:o)

Direito das crianças

Trânsito Caótico!

A lingüiça!!!

VIVER DESPENTEADA

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

Porque que ALEXANDRE, da Macedônia, era "O GRANDE"?

PEIDO: A Prova incontestável da verdadeira intimidade de um casal

Recebi por email....

piadex II

piadex

Quem ama...educa!

como amar...

improvisando...

Diferença entre homem e mulher!

Ponto de vista de homens e mulheres sobre sexo

Porque é mais vantagem sair com puta do que com mulher

Exercício para cérebros enferrujados

piadex

Polenta com frango

A última legião - 2010

Decisões extremas - 2010

Alice no país das maravilhas - 2010

Contatos de 4º grau - 2010

Polenta com carne moída

Piadexx

Piadex

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

A Arte de Não Adoecer

"A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo".

No dia que Deus criou as mães

Chegou...

Esileda - o retorno

O sequestro do metrô 123 - 2009

Anjo de Vidro - 2004

A volta...

"Educassão" (Profa. Antonia Franco)

Criatividade é a alma do negócio!

Um dia a gente entende...

Dieta do chocolate...

Aprendendo nas adversidades:

Cada Mané tem seu e-mail

Diferença entre mulheres

DNA Assassino - 2009

Número 9 - 2007

Incendiário - 2009

FELIZ NATAL!!!

B13-U- 13º distrito - o ultimato - 2009

História da coca-cola

Guia para pais

Piadex

Já testou seu subconsciente hoje?

piadex

Homens aprendam...

Boletim escolar ontem e hoje:

DEFICIÊNCIAS - Mário Quintana (escritor gaúcho 30/07/1906 - 05/05/1994)

Alerta sobre a gordura, o vinho e o sexo‏

Desabafo de um gordo....

Desejo de grávida!

Técnicas tântricas

Momento: crise

Trato é trato...

A mulher explicada pelos engenheiros... (rs)

NOVA CAMPANHA DO SUS:

Alenda do Fiat 147

Dificuldade em agachar...

Pensamento do dia...

Oração das mulheres resolvidas!

Piadex...

¯¨'·~-.¸-(_ Esiled@maringá _)-,.-~'¨¯